Statutul comic. Stare cool

***
Spune „eu” în orice interfon și ușa se va deschide...

***
Când mă plictisesc, trimit un mesaj către Număr aleatoriu: „Am ascuns cadavrul... Ce urmează?”

***
Sufletul altcuiva este întunecat, dar eu sunt cu un felinar! =)

***
Expresia „Dacă vrei să faci bine, fă-o singur” NU se aplică sexului!

***
Mama a spus că dacă îmi fac un tatuaj, pot să ies din casă. Tata a spus că o astfel de oportunitate nu apare des și ar trebui să profit de ea...

***
Inscripția „numără banii fără a părăsi casa de marcat, dacă nu i-ai numărat, consideră că a dispărut”)

***
Paranoicul a simțit constant că schizofrenicii îl privesc...

***
Inscripția de pe luneta din spate a mașinii este „NU ȚI ALBINE PE MINE!!!” VOI FI FURTUT!”)))

***
Sunt afectuoasă, blândă, fragilă... Dar nenorociții nu vor ști despre asta. Și dacă vor afla, vor regreta!

***
- Unde ai vrea să mergi, Faina Georgievna - rai sau iad? – au întrebat-o pe Ranevskaya.
- Desigur, raiul este de preferat din cauza climei, dar m-aș distra mai mult în iad - din cauza companiei.

***
- Ce sa faci cand butonul de pe piept ti se tot desface???
- Fi mandru!

***
Cum se numea chinezul Don Juan? … „Blyao Dun” Status amuzante

***
Ce te face să crezi că dacă vin atât de des pe pagina ta, atunci te plac/sau te invidiez???
Poate că doar râd...)))

***
Toată lumea are „shura-mura”, „shpil-vili”, dar eu am un fel de „fly-fly” solid!

***
Creierul unei femei este o altă dintre zonele sale erogene. Prin urmare, trebuie să fie treziți, nu dracuți!!!))))

***
O soție geloasă pe soțul ei: „Și te-a costat problemele pe care le vei avea acum?”...

***
Sunt cea mai bună persoană din lume. Dacă există cineva mai bun, îl voi omorî și voi deveni din nou cea mai bună persoană.

***
Dacă cumpărați o foaie albastră chinezească, atunci până dimineața vă puteți trezi ca avatar!)

***
În timp ce era beat, a încărcat capcana pentru șoareci cu o sută de ruble.
Soacra mea are un deget rupt.

***
El: - Mă vei ierta că trișez?
Ea: - Voi ierta totul morților. =)

***
Pai unde stai pe aici??? Un interpret talentat al capriciilor mele)))

***
- Vei merge la Kolya Baskov?
— Nu, nu mă duc. Nu am o armă sau licență.

***
Când încerc să-mi cer scuze, ajung cu ceva de genul „este vina ta, idioți proști”.

***
Probabil, nu ar fi trebuit să-i spui unui coafor necunoscut: „Hai, surprinde-mă!” ...

***
„Deja plec” - aceasta este de obicei în lenjerie intimă, fără machiaj și încă lângă computer.

***
Anunț la grădina zoologică: „Nu speria struții. Podeaua este din beton!” Statuturi amuzante

***
Dragi prinți, vă rugăm să scrieți mesaje nu pe perete, ci într-un mesaj personal, pentru că Regele înjură.

***
Dacă muncești tot timpul și nu te odihnești niciodată, poți deveni cel mai bogat om din cimitir...

***
-MAMA TA NU ARE NEVOIE DE GINERE?
-NU...INCA NU AM TERMINAT ASTA...

***
Dacă cineva are ochii pe bărbatul tău iubit, atunci ce??? INSEAMNA CINEVA ARE UN OCHI IN SUPLIMENTARE!!!

***
Copilăria lui Bobik s-a încheiat, a început viața unui câine.

***
Când iubitul meu îmi șoptește fierbinte „păsărica mea” la ureche, am o dorință puternică să mă piș în papucul lui.

***
Mama o întreabă pe fiica ei:
- Dacă un maniac te abordează seara în parc, ce vei face?
„Îmi voi ridica fusta și îi voi trage pantalonii și chiloții până la călcâie.”
- Oh, curvă, naiba că ești așa o prostituată!!!
- Mamă, gândește-te cine va alerga mai repede?

***
Americanii au inventat Skype. Dar al nostru a venit cu ideea de a bea cu prietenii pe Skype!

***
Ești ocupat - ești ocupat... Fără cicăli... Fără cicăli... Doar cicăli... Status amuzante

***
Încă nu am reușit să mă căsătoresc: de îndată ce vei întâlni tipul potrivit, cineva va fi cu siguranță împotriva lui: fie mama lui, fie soția lui!

***
Îmi amintesc că mi s-a întâmplat un incident. Dimineața devreme sună un tip și spune: „Hei, unde am ajuns?” Răspund: „La cel de-al 17-lea Consiliu Jedi Intergalactic”. El spune cu o voce atât de pierdută: „Scuzați-mă, vă rog” și adaugă: „Fie ca forța să fie cu voi.”

***
Când te întreabă: „Ce este nou... Vreau doar să întreb: „Ce știi din vechi?”))))

***
Nu vă grăbiți să numiți o persoană un înger: aruncați o privire mai atentă, poate că acesta este un alt miracol în pene!

***
Un bărbat vine acasă dintr-o călătorie de afaceri, vrea să sune la ușă, dar în mâinile lui sunt atât de multe cadouri (pentru soția lui) ... ei bine, pur și simplu nu poate suna. Un vecin trece pe acolo:
- Coarne, fiule, coarne!

***
Depresia este atunci când ai cumpărat un cerc și este potrivit pentru tine.

***
O femeie deșteaptă nu țipă niciodată la un bărbat... Ordinele se dau calm, clar și clar!!!

***
Când lipiți tapetul, principalul lucru este că nu există bule. Și apoi... am luat cumva două bule...

Cele mai tari statusuri

eu Sarut mai bine decat gatesc...

D Iubito, fii mai simplu... îndreptă-mi coroana...

CU spune-mi ca gresesc si iti spun cine esti!

R te-ai îmbrăcat singur, ajută pe altcineva...

T teoretic, fiecare spermatozoid ar putea deveni președinte în viitor

LAÎngrijorarea „Tampax” drenează mlaștinile...

LA Mi-a plăcut rochia tăiată pe lungime, am încercat-o astăzi - este prea strâmtă! Poate sânii au crescut?))

M Un tânăr eschimos visează să întâlnească un etiopian în vârstă pentru a crea un precedent

M Tinerețea vine o singură dată. Atunci trebuie să cauți o altă justificare pentru prostii.

A ce ar trebui să faci dacă vezi un animal listat în Cartea Roșie mâncând o plantă enumerată în Cartea Roșie?

A lol, acest număr de telefon este 444-44-44? - Da. - Vă rugăm să sunați la 03 - degetul meu este blocat...

CU Judecând după numărul de valentine din anii mei de școală, apogeul vieții mele personale a fost în clasa a VI-a.

N Nu-mi spune că totul este în regulă cu tine - mă face să mă simt rău.

T Am dat naibii și am plecat, se numește „găsit”.

ȘI Este interesant, este rechinul conștient de faptul că înotătoarea îi iese afară?

P Luați niște lapte, copii - toaleta nu este departe.

eu Mă iubesc, mă iubesc, mă iubesc - și suntem fericiți împreună.

eu Nu am văzut niciodată un bărbat plângând până nu mi-am format hard diskul.

P ri selecție corectă literatură în toaletă poți obține o educație bună.

CU Spune-mi, ce ar trebui să fac când internetul se oprește brusc? Unde să mergem? Unde te poți relaxa? Sunt oameni acolo, pe stradă?

LA Când am spus că hainele ar trebui să fie provocatoare, asta nu înseamnă să trezești compasiune!

CȚiganca a bănuit că norocul va cădea... până acum i-au căzut doar dinții...

D Fată, ar trebui să-ți îndrepti fusta. Este mai cald pentru tine și nu mă face să mă simt fierbinte.

B Majoritatea deceselor încep cu cuvintele: „Uite ce pot face!!...

M omul a spus-o, omul a făcut-o! Omul nu a făcut-o - omul glumea!

ÎN farmacie: -Dă-mi un pachet de prezervative. -18 există? - Nu știu, nu am măsurat.

D iar noi, femeile, suntem prosti, dar avem sâni și îi putem atinge oricând vrem

M Mama spune că dacă mă comport rău, mă va trimite acasă2

E Dacă natalitatea crește brusc, atunci există ceva în spatele ei.

eu Tastesc 1200 de caractere pe minut. Asta e o prostie...

DESPRE reclama in ziar: inchiriez, dauneaza

M Nu trebuie să plătești un salariu, o să te trag gratis.

T Numai în Rusia, pe lângă prieteni și cunoștințe, există și un astfel de tip de întâlnire precum „a bea împreună”

CU Cea mai mare minciună a studenților: „Lista literaturii folosite”.

euÎn curând voi îmbătrâni și voi muri, dar Khryusha și Stepashka sunt încă tineri și au femei noi.

U Oamenii de știință sugerează că principalul motiv pentru creșterea cruzimii copiilor sunt puzzle-urile de 2000 de piese.

D Notă pentru copii: un prezervativ strecurat în buzunarul tatălui îi distrage atenția părinților de la întrebări stupide despre școală.

N ce s-ar putea intampla cand sunt prin preajma??? Criză nervoasă maximă...

euȘtiu că uneori întârzii. Dar trebuie să recunoașteți că merită să mă așteptați!

U zâmbește unui străin - lasă-l să viseze!

N Nu amâna până mâine ceea ce ai amânat ieri până astăzi.

L Dacă iubești viața, oricum te va tragi, chiar dacă e din dragoste...

E Dacă numele tău de familie începe cu „X”, se termină cu „Y” și conține un „Y”, nimeni nu va crede că numele tău de familie este Hemingway.

M Nu e prea devreme pentru a avea copii. Nu sunt pregătit mental să cumpăr o surpriză mai bună și să o ofer cuiva.

ȘI Iti doresc bani decenti personal pentru diverse cheltuieli personale!

ȘI Adevărata fericire este atunci când cineva care nu ți se potrivește nu vine la tine.

ÎN Domnul ne ocrotește pe toți. Dar termenul de valabilitate este diferit pentru fiecare.

eu responsabil pentru cei pe care i-am îmblânzit, dar nu pentru cei care s-au atașat de mine...

eu Nu-mi voi lăsa niciodată prietenii să facă o prostie... singuri.

P Tratează oamenii așa cum vrei să te trateze. Oferă-i iubitului tău un ursuleț de pluș.

N Nu trebuie să fii important, este important să fii nevoie!

M Nu mă interesează Lexusul tău, mă grăbesc, iubitul meu mă așteaptă la stația de autobuz. Cuvinte puternice, nu toată lumea poate face asta.

O glumă este o grămadă, un țăruș, fixat în pământ (pentru un dig, o legătură). Barca este întinsă. Vasul este ancorat (tradus și: nu merge la navigație, este acostat). * Când este întins, cineva sau ceva (colocvial) este inactiv, nu este folosit, nu funcționează. || adj. cool, -aya, -oe. (Dicționar explicativ al limbii ruse (Ozhegov S., Shvedova N.) Deci, stările noastre cool sunt despre ceva complet diferit...

Viața este bogată în surprize...Te-a părăsit iubitul? Iată un brusture! Aveți 200 de astfel de aplicanți pe VKontakte!

De ce contactul meu nu are o stare în „căutare pasivă”? Vreau, dar mi-e prea lene să mă uit

Uneori vreau să renunț la tot. Apoi îmi amintesc că oricum nu fac prostii.

Evreii sunt cei mai optimiști oameni din lume; ei nu știu încă cât de mari vor crește, dar deja îi întrerup.

Putem înăbuși durerea, lacrimile, furia, dragostea... Dar nu putem stăpâni râsul sălbatic...

Cine a spus că omul se face pe sine cu propriile mele mâini? În primul rând, nu de unul singur. În al doilea rând, nu al tău. Și în al treilea rând, nu cu mâinile tale.

O persoană trăiește cele mai neplăcute momente din viața sa din cauza propriei neatenții. De exemplu, observă lipsa hârtiei în toaletă nu când intră, ci când urmează să plece.

Studiile sociologice arată că toți cei care stau pe un arici începe imediat să se gândească la fundul lor și nimeni nu se gândește la arici.

Un pahar de șampanie o transformă pe Elena cea Frumoasă în Elena cea Înțeleaptă, două pahare în Elena cool și trei pahare într-o călătoare a broaștei.

Uită-te la mouse-ul tău acum. Dacă este curat, atunci ești femeie. Și dacă este murdar, atunci la naiba cu el.

Uneori mă trezesc în miezul nopții și mă gândesc - oh, miezul nopții.

Doar 1% din populație crede că o etichetă pe haine este folosită pentru a ști cum să îngrijești acest articol: spălat, călcat etc. Restul de 99% determină după el unde este spatele și unde este față.

Chiar și celei mai independente persoane îi place să se frece spatele în baie.

Capul meu funcționează ca un ceas, dar uneori iese cucul.

Vârsta fără adăpost, Vitya cere să se numească Viktor pentru că a mâncat recent o broască.

Un prost complet - acestea sunt două motive pentru care băieții nu-i acordă atenție.

Amintiți-vă o regulă simplă a limbii ruse: cuvântul „îmi pare rău” este spus atunci când vor să facă ceva urât. Și cuvântul „îmi pare rău” este atunci când acest lucru urât a fost deja făcut.

Nu contează dacă iei un pisoi sau un bărbat în casa ta! Timp de șase luni, un moș drăguț și apoi un tip viclean și arogant!

Nu tot ce este frumos poate fi exprimat rațional în cuvinte. Se întâmplă să-ți placă la nebunie, dar îți iese din gură: „dracu!”

Toate instrucțiunile în rusă trebuie să înceapă cu cuvintele: „Păi, idiotule, ai rupt-o deja?”

Nu am mai spus „Du-te dracului!” de multă vreme. Eu spun: „Fiecare sta la locul lui!”

Dacă o fată vă cere să o lăsați în pace, lăsați-o în pace. Doar nu o lăsa singură sub nicio circumstanță! Pe scurt, mult noroc, frate.

Viermii se plâng mereu că trăiesc în fund. Aceasta este o biografie. Numai în afara fundului nu sunt viabile. Aceasta este biologia.

Azi m-am culcat la 22-00. E deja 3-10, și încă nu mă satură de faptul că m-am culcat atât de devreme!

Nu poți spune unei persoane plictisitoare că este plictisitoare, altfel va începe să afle de ce, iar asta este atât de plictisitor.

Pisica mea este ca un Hachiko. Și, de asemenea, zhratiko, sratiko și ssatiko, spatiko, oratiko și este imposibil să dormi noaptea.

Există o părere că pisicile și dresajul sunt concepte incompatibile. Nimic de genul asta, pisica mea m-a antrenat în câteva zile.

Bună, numele meu este Slavik. - Foarte frumos! - Nu e pentru mult timp.

Mi se pare că în statutul: „Vreau să înțeleg o femeie”, cuvântul „înțelege” este de prisos.

Mi-am dat seama imediat că nimic nu va merge cu el când într-o cafenea am comandat coniac pentru mine, iar el a comandat înghețată...

Trăim o singură dată! Și nici măcar asta nu este suficient. Și nu așa... Și nu acolo... Și nu atunci...

Statuturi despre tine iubit (iubit)

Dragostea pentru alții vine și pleacă. Iubirea de sine - se așează și se așează.

M-am născut să transform banii în praf...

E greu de înțeles, greu de liniștit și imposibil de explicat ceva.

Vreau să învăț să-mi recunosc greșelile. Deși, cu cine glumesc, ce greșeli aș putea face?

E puțin probabil să mă îmbunătățesc cu vârsta... Trăiesc ușor, nu-mi pasă! Apreciez oamenii care mă plac! Le apreciez pentru bunul gust!

E bine acolo unde nu sunt. Dar sunt pe drum.

Sunt adesea confundat cu Dumnezeu - ei spun: „Doamne, tu din nou?!”

Indiferent cât de multe lucruri rele ar spune despre mine, întotdeauna am ceva de adăugat. 100

Nimic nu vă limitează acțiunile precum expresia „fă ce vrei”... 81

Băieții devin geloși când te iubesc. Fetele sunt geloase chiar și atunci când nu te iubesc. 72

Nu găsești o abordare pentru mine? Du-te în jur! 198 - stări cool

Tovarășe, hai să verificăm banii... 21

Nimic nu întărește încrederea într-o persoană mai mult decât plata anticipată de 100%. 30

Dacă știi exact cine este de vină, nu te lăsa pe tine. 48

eu merg cu cu ochii inchisiși un zâmbet de la ureche la ureche, spre fericirea viitoare, printr-un câmp de greble... 98

Din declarația: „Cum mă simt...” Barată. „Cum v-am făcut pe toți...” Tasat. „Da, ar trebui să mergeți cu toții la...” Tasat. „Vă rog să-mi acordați încă o vacanță.” 31

Dragi Bani! Mi-e tare dor de tine. Promit să-ți cumpăr un portofel nou. Dacă doriți, vă puteți invita rudele din Europa sau America - nu voi obiecta. Voi accepta pe toți! 42

Îmi doresc sănătate cronică, fericire progresivă, succes recurent, un salariu hipertensiv și un portofel veșnic însărcinat fără amenințarea unui avort spontan!))) 39

Cel mai bun mod de a testa fidelitatea unui tip este să-i pui persoanei adormite dimineața întrebarea: „Te duci la a ta sau vei rămâne cu mine?” 67

Potrivit statisticilor, expresia „Cât de mare este!” Cel mai adesea auzit de un păianjen. 65

Pe scurt despre tine: An fabricație 1991, Kilometraj 20, Culoare luminoasă, Înălțime 162, Albastru deschis, Documente la îndemână, Tuning prezent, Caroseria nedeteriorată, nu ruginită, Acoperiș pe loc, dar fără frâne. Toate opțiunile, încep cu o jumătate de tură. 54

Nu te poți uita în oglindă când mănânci - îți vei mânca fericirea. Și când bei, bei. Și este mai bine să nu agățați deloc o oglindă în toaletă... 62

Sexul este atunci când el vrea, erotica este când ea vrea, porno este atunci când ambii vor. 48

Dacă nu ai bani să-ți schimbi garderoba, schimbă-ți locul de muncă! Pentru noua echipă, toate hainele tale vechi sunt noi. 41

Florile ar trebui să fie fără motiv... Fericirea ar trebui să fie unică... Casa ar trebui să fie caldă... Vremea - și nu contează care este vremea! Dar dragostea ar trebui să fie reciprocă. 46

Toți oamenii aduc fericire - unii prin prezența lor, alții prin absența lor) 69

Ce i-aș oferi unei persoane care are totul? L-aș lovi cu pumnul în falcă. 20

Dacă bărbații ar ști ce gândesc femeile, ar fi judecat de douăzeci de ori mai îndrăzneț. 46

Numai păpușile care cuib pot trăi suflet la suflet. 65

Trebuie să o sun pe mama și să-i spun unde sunt. - Bună mamă? Unde sunt? 44

Băiețelul se uita la porno. Nu am înțeles filmul, dar transpiram mult. 31